МАГНИТЫ

                                      Дмитрий Чепур

 

                                                      ОН

Это был чудесный вечер. Такого блаженства я не испытывал уже давно. Я остался наедине со своими мыслями и переживаниями. Внезапно меня окатила волна счастья и умиротворения. И я задумался, задумался о многом, не терзая себя лишними предрассудками и домыслами. Я один, но я не одинок. Каждый человек имеет своё представление о счастье. Может счастье – это стремление к чему-то. И когда ты это получаешь, становишься счастливым? Возможно. Но пока стремишься к цели, то ты больше обеспокоен, ждешь чего-то, а этого всё нет, и ты ещё больше нервничаешь. Может не стоит тогда ждать. А зачем же тогда жить, если ничего не ожидать от будущего.

Я смотрю на очертания чёрного леса в ночной темноте и понимаю, что он меня вдохновляет. А почему? Возможно, я редко вижу такое, живя в городе, и мало общаюсь с природой. Но когда я остаюсь наедине с ней, я понимаю что я неотъемлемая часть всего созданного, когда-то, и с какой то целью. Вот только с какой? Погода дождливая, и это меня ещё больше погружает в мысли. Звёзд на небе не видно, слишком затянуто небо. А величие звёздного неба вдохнуло бы в меня новых сил и переживаний. В такие минуты хочется заплакать. Просто потому, что по другому человек не может высказать самые глубокие чувства. Человек плачет, когда ему плохо и когда он на пике позитивных переживаний. Захватывает дух, комок стаёт в горле, и слёзы сами собой текут по лицу. Вот только, какие это слёзы? От горя человек может плакать помногу раз, а от прилива радости только один единственный. Но он это запомнит надолго. Я смотрю на деревья, которые качаются и шумят в порывах ночного ветра. Ночью всегда так бывает. Вообще может всё дело в том, что ночью у людей обостряются все чувства. А при свете дня ты уже не испытываешь всего этого. Я верю в силу природы. Можете называть это верой в Бога. Я никогда не испытывал таких чувств в церкви которые испытываю сейчас. Не надо делать так, как делают все. Ты сам решаешь стоять тебе или сидеть, или просто лежать на земле и смотреть в небо, думая о своём. В такие минуты хочется обнять весь мир, всех людей. Но понимаешь, что все люди разные. И есть среди них такие, которые тебе совсем не нравятся. Начинаешь вспоминать, как они себя ведут в повседневной жизни, и разочаровываешься. Я часто разочаровывался в людях. Всё дело в том, что я привык по жизни выкладываться на все 100 для человека, который меня попросил о просьбе. Хотя порой он этого и не заслуживает. Но таким способом можно легко определить, что из себя представляет индивидуум. Ведь это же так просто, быть хорошим человеком. Для этого даже не надо прилагать особых усилий, принцип таков – поступай так, как подсказывает тебе твоё сердце и разум. Но часто эти две составляющие не хотят гармонировать между собой, и человек переключается, на что-то одно. Как правило, разум, а он ведёт к приземлённости и прагматизму. 

Что нужно для человека, что бы он почувствовал себя счастливым? Какие нужны условия? Ведь счастье - это мимолётное чувство, которое переполняет тебя изнутри и не может долго сохраняться. Поэтому когда мы спрашиваем человека, счастлив ли он? Вопрос изначально поставлен неправильно. Он не может быть счастлив каждый миг. Мы постоянно ищем новых поисков счастья, чего-то достигая, можем лишь экспериментально определить будем мы от этого счастливы или нет. Каждый раз эти условия меняются, так как мы всё время ставим перед собой новые цели. В этом-то и состоит главная определяющая смысла жизни – стремление к чему-то. Если мы достигаем должного результата, то находим блаженство и успокоение. Если нет, то порой такие ситуации ведут к непредсказуемым последствиям. Особенно если человек знает причину, по которой его мечта (смысл жизни) не осуществились. В таком случае несчастный(ая) попадает в стопор, это может выглядеть как замыкание в себе, поиск успокоений и решения проблем через религию. Но чем дальше, тем конечно, становится труднее. Всё чаще мы задаём себе вопрос – для чего же мы тогда живём? С какой целью мы появились на этом свете? Явно не для того, что бы обставить свою квартирку мебелью, обзавестись телевизором и параболой, ждать следующую зарплату на работе, чтоб оплатить по счетам и сходить пару раз в магазин. Что ж есть вариант на выходных поехать с друзьями на природу, но не исключён тот факт, что когда ты будешь открывать бутылку с минеральной водой, чтоб утолить жажду, мысль о том, что жизнь проходит впустую не посетит тебя снова. И улыбки и смех знакомых покажутся тебе в эту минуту не такими уж заразительными. И ничто не сможет тебя успокоить. Ни нежные объятья мужа или жены, которые тебя даже возможно спросят: «Что случилось?» На что последует стандартный ответ: «Да нет, ничего!»

Иногда нам кажется, что жизнь зашла в глухой тупик и перед нами крутой спуск вниз, по которому легко будет катиться, не прилагая никаких усилий. Ведь можно просто ничего не делать. Но есть одно но - это мы сами, и те мысли, что постоянно атакуют наш мозг, пронизывая его насквозь, хотим мы того или нет. А от мыслей, как правило, очень трудно отделаться. Даже переключаясь на что-то другое они всё равно рано или поздно настигнут вас. Потому что сознание говорит нам действовать.

И вот перед нами новые цели и новые стремления. Новые люди входят в нашу жизнь и у них те же самые переживания. Я считаю очень важным находить с людьми общий язык. Конечно же, с теми, кто нам нравится. А как мы определяем, какой рядом с нами человек? Что является определяющим фактором того, что мы его выделили среди других? Для каждого в отдельности эти понятия расплываются в зависимости от того, что мы сами из себя представляем. Кто-то ценит влиятельное положение в обществе, а кто-то выделяет сугубо чувство юмора, для кого-то важна наружная внешность. Исходя из этого можно сказать, что первоначальное впечатление о человеке мы складываем довольно поверхностное. Так оно и есть. На первых порах мы испытываем восхищение и тягу к человеку, по сути, не зная его. Его мы смело относим для себя в круг своих хороших знакомых и, возможно, в дальнейшем он навсегда там и останется, если конечно, при каких либо обстоятельствах мы не узнаем другие его качества, а они могут быть разными. Мы сами чётко распределяем для себя людей по значимости в нашей жизни. Родственников ставим на одну ступень, друзей на другую, и так далее, доходя до той горстки подонков которых мы считаем своими врагами. Сам я считаю необходимым проверенных и надёжных тебе друзей приравнивать к статусу своей семьи. Так я и поступаю. Чем больше я выкладываюсь для друзей, тем явственней я вижу ту отдачу от приложенных мною усилий. Здравомыслящий и хорошо воспитанный человек всегда почувствует ту искренность, с которой я к нему обращаюсь. А с людьми неприятными тебе лучше вести себя нейтрально, а в случае их атаки на тебя отвечать резко, и сразу показать ему его место. Возможно, указать ему на его ничтожность как личности и, в крайнем случае, растоптать его окончательно. И так в принципе у каждого человека существует своя личная иерархия, в котором и я, и каждый из нас, занимаем друг для друга соответствующую ступень. Каждый даже может признать, что среди его родственников найдутся такие, которых он относит к той горстке, о который написано выше. Этого нельзя отрицать. В семейных кланах существует своя чёткая иерархия и порой вырваться в ней на ступень выше бывает труднее, чем получить повышение на роботе.

Даже в животном мире всё чётко распределено, есть сильные, есть слабые, старики и дети. Кто то держится стаями и прайдами, а кто-то так и остаётся одиноким охотником до конца жизни. Понаблюдайте за кошками, грациозное и в то же время сильное тело, железный характер и стальная хватка. Кошки тянутся только к тем людям, к которым сами хотят, и в принципе чувствуют себя всегда независимо. Есть даже такой характерный эпизод в одном из рассказов Джека Лондона, когда один человек показывал преданность своего пса, избивал его самым зверским образом и сразу же подставлял ему свою руку, которую он начинал лизать. Наглядная зависимость собаки от человека. Такого не должно быть между людьми. Но встречается довольно часто в нашей повседневной жизни.

Каким же нужно быть человеком по жизни, что бы всё складывалось так, как ты хочешь, чтоб тебя ценили и уважали. То есть добиться высокого права считаться человеком с большой буквы? Ответ я вижу только в одном. Ты должен быть самим собой со всеми. Плохим или хорошим, я ведь уже и есть такой, как я есть. И поменяюсь я не сразу, даже если я решил стать другим. И то эти перемены во мне заметят только другие, а я сам нет.  В жизни действует одно неписаное правило, подходящее под всех – подобное тянется к подобному. То есть, следуя этому принципу, мы сами тянемся к тем или иным людям, не осознавая того, так же кто-то сам тянется к нам. Я всю жизнь дорожил таким понятием как дружба. Возможно, это связано с тем, что я в своё время увлекался величайшим прозаиком Джеком Лондоном, и искренним романтиком Александром Дюма. Но принципы дружбы я выкристаллизовывал всю жизнь, доводя их до совершенства. Что-то убирал, что-то добавлял по ходу становления личности. Это можно сравнить с мастером, который берётся за бесформенный кусочек алмазного самородка и, садясь за станок, чётко знает, что он хочет, но для этого надо приложить усилия. Убрать лишние шероховатости, сделать грани и форму. И вот через некоторое время у нас на глазах рождается произведение искусства, которым будут восхищаться все. Все захотят иметь этот алмаз у себя, будут к нему стремиться сами. А мастер лишь улыбнётся загадочной улыбкой и примется за новую работу, ему ничего не стоит создать еще парочку таких, даже лучше. Потому что он знает секрет, он мастер.

Разделяя мир на чёрное и белое, мы сами совершенствуем его, откидываем всё лишнее и оставляем то, что считаем нужным. Люди, как миллионы магнитиков, постоянно притягиваются и отталкиваются друг от друга в каждый момент времени. Следуя этому принципу, можно судить о том, подходим мы друг другу или нет. Если притянулись быстро и крепко, значит вы два магнита, которые нашлись в нужной полярности. Если же кажется, что жизнь не выносима, а человек который это усугубляет находится постоянно рядом, это можно сравнить с тем, когда вы держите два магнита с одной полярностью, и вы даже чувствуете силу, с которой они отталкиваются, но всё равно ради интереса прилагаете бестолковые усилия их соединить, зная кстати изначально, что из этого ничего не выйдет. В конце концов, вы разъединяете магниты, так и люди, понимая, что разрыв - это лучший выход, расходятся. Третий вариант, это когда два человека долго и скрупулезно присматриваются друг к другу изучая все повадки, всё ближе и ближе притягиваются друг к другу. Когда же они понимают что, да, это именно то, что я искал всю жизнь, соединяются настолько, что их не разъединит никакая сила. Это можно сравнить с двумя магнитами, лежащими на столе, мы их по чуть-чуть подталкиваем друг к другу. И настаёт момент, когда они сами собой без нашего вмешательства быстро и сильно склеиваются. И четвёртый вариант – казалось бы в определённый момент два магнита склеились плотно и сильно. Но сила их притяжения иссякла. По всем законам они бы должны были склеиваться, но нет, отпуская их, мы видим, как они отваливаются один от другого. Такое не раз мы наблюдали в жизни, скажем в школе, нам говорили прикрепить таблицы к уроку на доску, мы брали магниты, но они никак не хотели держать наглядный материал. В них уже не было силы. Они превратились в обычный кусок железа.

 

ОНА

              Обычная история. Когда два человека казалось бы сошлись в какой- то момент жизни, настроили иллюзий, мечты казались такими радужными и реальными, они даже соединили для этого свои жизни. И всё сначала было хорошо. Но жизнь идёт и вот выясняется, что мечта одна за другой тонут, отношения перерастают в какую-то привычку и наигранность. Повседневная жизнь не приносит радости. Нет чувства удовлетворённости от проживаемых вместе часов, дней. Всё чаще ты начинаешь замечать, что он совсем другой, или стал другим. Я же думал(а), что он не такой, он лучше. Где тот человек, которого я по непонятным причинам и обстоятельствам полюбил(а). На каком этапе он остался. Возможно, после того, когда мы первый раз поцеловались? Или первый раз переспали? А может, после того, как мы соединили наши жизни? Да, где-то там. Когда-то, он казался мне интересным и смешным. А его тело привлекало меня. Теперь же я чувствую к нему жалость и знаю, что он на самом деле слабак и неудачник. А тело его мне стало казаться худосочным и вялым. В постели всё избито и изжито, а идти на какие то уступки и пробовать что-то новое просто нет вдохновения, да и ради кого. Секс превратился в обычное удовлетворение плотских желаний, причём по большей мере его. Ты всё чаще стараешься быть наедине с собой, погрузиться в свои мысли или интересную книгу. В которой всё не так, как у тебя. Уходя в другую реальность, ты понимаешь, что у тебя всё даже и близко не так, как хотелось бы. Те красивые мечты, что вы строили вместе, ещё не соединивши свои жизни, кажутся тебе глупыми и вообще тебе противно об этом думать. А тот человек, который обманул тебя, сейчас находится в соседней комнате и смотрит телевизор, не думая в принципе ни о чём. Возможно, его такая жизнь устраивает. Но тебя то нет. Ты готов(а) на большее. Может он не такого уровня, как я? Не понимает тех вещей, которые меня беспокоят. Махнул рукой на наши проблемы и живёт размеренно изо дня в день в своё удовольствие. Эгоизм! А любовь и эгоизм несовместимы. Любовь - это самоотдача, а не самореализация. Ведь как часто он говорит мне в лицо, ты что разве не видишь, не замечаешь, я это всё для тебя делаю! Да пошёл ты… Ты это делаешь, чтоб задобриться передо мной хоть как-то. Замечаю я это всё, конечно. Но принимаю ли? Если б он это делал от чистого сердца, на всю катушку, не думая ни о чём. Просто потому, что он хочет это делать, хочет делать для меня. Как сильно стал проявляться его мужской эгоизм. Мужчинам это свойственно конечно, но меня это отнюдь не устраивает, мне надоело с этим бороться. Он поступает, так как хочет только он сам, не беря в учёт мои желания, моё физическое состояние. Хочу я этого или нет, он делает по-своему. Тупой эгоизм. Как часто он злил меня этим. Но из раза в раз всё одно и тоже. Я и сама за собой стала замечать, что мне порой уже ничего не хочется. Лечь на диван после роботы, включить телевизор и отключиться, как отключается он. В это время на экране показывают либо спорт, ну или какой то незамысловатый фильм, который мне абсолютно не интересен.

Всё превратилось в показуху, отношения, как показ мод. Вроде всё с виду красиво на подиуме, а когда заходят за кулисы, сбрасывают с себя эти дорогие тряпки и, комкая, кидают их, потому что нужно надевать следующую. Даже звонки по телефону, которым я раньше так радовалась, так ждала, не приносят мне радости. Всё чаще они заканчиваются на повышенных тонах, и остаётся после них чувство раздражительности. Зачем звонил?

И вот за окном слышны далекие, но уверенные раскаты грома, приближается гроза. В этой стихии природы ты чувствуешь себя умиротворённой. Там нет наигранности. Всё натурально и ясно. Грубость, граничащая с нежностью. Гроза - это гармония мужчины и женщины в одной ипостаси. Гроза начинается бурно и настойчиво. Бескомпромисно. Нет возможности скрыться от неё нигде. Всё равно ты её услышишь и увидишь. Раскат грома уверяет нас в том, что кроме него теперь никто не смеет говорить. Ветер порывист и пронзителен. Молния – это мощное орудие женщины, которым она показывает, что она вс- таки сильней ветра и воды. А гром лишь заглушает все звуки дождя и ветра. Но гром ведь – это созданный молнией звук. Не было бы молнии, не было б и грома. Гроза – это как столкновение двух характеров, борьба за лидерство. Кто возьмёт верх? А в конце грозового спектакля часто выглядывает солнце, и дождь становится мелким и ненавязчивым. Точно нежный любовник вовлекает свою любимую к себе и растворяет её в своих объятиях. Единение мужчины и женщины, два в одном.

Почему я не чувствую между нами этой гармонии? А была ли она когда-то? Может и была, но исчезла настолько незаметно и быстро, что я и не заметила, а он я думаю, и не задумывался никогда об этом.

Раскаты грома всё сильней. Я открываю окно на кухне, что б свежий воздух и звуки грозы ощущались явственней. Любовь. Извечная тема человечества. Как много всего сказано, написано и спето. А тема всё равно остаётся открытой. А что если я здесь сижу на кухне, вслушиваюсь в звуки природы, а я не должна здесь быть? Я ведь могла бы находиться и в другом месте, с другим человеком. Я закрываю глаза. Свет погашен, и лишь частое мелькание голубоватого света бликов молнии освещает помещение. Я это ощущаю даже сквозь закрытые веки. Возможно, в этот самый момент в эту самую минуту кто-то думает обо мне. Ведь возможно же такое. Кого-то, как и меня, вдохновляет эта гроза. Какое было бы счастье для меня, если бы ОН думал, обо мне. Да нет, не тот, что сидит в комнате и не замечает грозу. А ОН. Как так получилось, что он мне понравился. Даже глупо, наверное, себя спрашивать об этом. Человек правится нам просто, потому что нравится. Но скорее всего здесь действует принцип – подобное тянется к подобному. Ведь так оно и должно быть в идеале. Как в дружбе, так и в любви должна быть гармония и взаимопонимание. И ещё не мало важно быть интересными друг другу. А мне с НИМ есть о чём поговорить, есть много такого, что я узнала именно от него. А надо ли мне теперь думать о нём, нет, не так, а имею ли я право думать о нём? А почему бы и нет. Мне нравится думать о нем, и я никуда от этого не денусь, трудно и нехорошо подавлять разные мысли в себе. Чем больше мы будем подавлять их, будет действовать принцип двойной силы. Нам станет ещё хуже, просто мы не сможем думать ни о чём кроме этого, всё, что мы топили в себе днём, будет приходить к нам во снах. И со мной действительно так было. Я старалась не думать о нём, переключатся на что то другое, а ночью сознание и подсознание выдавало всё, что я желала днём. Не скажу, что мне это не нравилось. И чем дальше, тем сильнее меня это засасывало. Я всё чаще оставаясь наедине, думала о другом. Может же мне нравится кто-то ещё? Конечно, может. А чувства это вещь, которая порой выходит за рамки нашего понимания и контроля. И рано или поздно они всё равно проявляются, так или иначе. Просто тонкий и понимающий человек сможет их прочитать и заметить. Всю жизнь мы ищем новых способов сделать себя счастливыми. Но теперь я понимаю, что я хотела бы сделать счастливым ЕГО. При этом, когда я это почувствовала, я поняла, что и я буду от этого счастлива. То есть мне не просто хочется с ним быть, потому что я так хочу, это мне надо, а я хочу сделать его счастливым, что бы и самой испытать то же. Это и есть та самоотдача, от которой сам испытываешь экстаз. Никогда не знаешь, когда повстречаешь человека, который повлияет на твою жизнь тем или иным образом. А такие люди рано или поздно врываются в нашу жизнь. И это нужно принимать как благосклонность судьбы. Просто так должно было случится. И этих людей порой мы даже отталкиваем от себя, то есть получается противимся сами себе. И это главная ошибка, которую мы совершаем. Потому что все, что не случается с нами в жизни, не случается просто так.

Возможно, я даже теперь, сидя у себя на кухне, должна осознать, что я когда то, совершила ошибку, не тот сейчас со мной рядом человек, который мне нужен. Ну что ж, если я так думаю, то это действительно так. Главное не боятся себе признаться в этом. Я признаю. Мне в этот момент пришла на ум такая мысль, я её уже где то слышала: каждая счастливая семья похожа друг на друга, а каждая несчастная, несчастлива по-своему. Я теперь даже не хочу анализировать свою, так сказать семью. Всё и так очевидно. И мне не трудно себе представить нас скажем так лет через 5, а то и 10. Видимо, ничего хорошего. Мечты так по всей видимости и останутся мечтами. Надежды просто никакой не останется. Мне придется смирится. Смирение. Более пагубного слово нельзя было придумать? С чем смирится? Как смирится?

То ест лечь на диван и смирится. Или зайти в ванную и смирится. А может всё, что нужно это напиться и смирится. Но обманывать себя не стоит. Смирение как таковое полностью невозможно. Оно ведёт к глубоким состояниям печали и горя. От несбывшихся надежд, от неправильно сделанного поступка в жизни, от не приложенных в нужный момент усилий. Голова всё равно забита проблемами. Так к чёрту такое смирение. Даже когда человек смертельно болен и знает что умрёт, он может оставить после себя такое наследие, о котором будут помнить веками. Таких примеров можно назвать много. На ум сейчас приходят почему то Зигмунд Фрейд и Фредди Меркури. Величайшие люди. Творили до последнего момента.

Куда нас ведёт тропа, уходящая далеко вперёд? Есть ли возможность узнать, что нас ждёт впереди? Да, но для этого мы должны идти по ней. Идти вперед, во что бы то ни стало. Зная, что в какой то момент каждая тропа рано или поздно заканчивается. Я опять невольно мыслями переношусь к нему. Пусть так. Мне интересно, что он теперь делает, что его беспокоит. А может ли быть такое, что мы одновременно думаем друг о друге. Конечно, может. Ведь он так похож на меня. Значит, он что-то чувствует, о чём то догадывается. Просто не подаёт виду. Но он знает всё. Эта мысль успокаивает меня. Я и хочу, чтоб так было. Я хочу, чтобы он знал. Не взирая ни на что. Да ну их эти предрассудки. Если в тебе зародились чувства и эти чувства положительные, то почему я должна их убивать в себе. Этим самым я убиваю саму себя. От многих людей приходится слышать – вот так и живёшь, один день похож на другой. Это связанно с тем, что люди ничего не замечают вокруг себя. Они сами для себя остановили время. Ведь ещё в «Божественной комедии» Данте была фраза, ключевая фраза: остановись мгновение, ты прекрасно! Каждый из нас может себе такое устроить, скажем, это и есть счастье. Но большинство останавливают мгновение не тогда, когда надо.

Мир постоянно меняется. Я по-новому думаю о нём. Вообще, всё вокруг постоянно меняется. Как говорил в своё время величайший Леонардо Да Винчи: «Нельзя в одну реку зайти дважды». Так как та вода, в которую мы зашли, моментально утекла дальше. Я заметила, возможно, что-то такое, что придало мне новых сил и нового вдохновения. И лишь открывая ключом свою квартиру, я понимаю, что возвращаюсь в свою прискорбную реальность. Так же наверно и он. Думает, что-то поменять. У меня есть куча вопросов к нему, столько много хотелось бы сказать. Сказать о том, что каждый вечер засыпая, я представляю его. Ведь так приятно осознавать то, что он возможно в данный момент делает то же, что и я.

Гроза была в разгаре, лил сильный дождь, молнии сверкали всё чаще. Центр грозы, подумала я. Открыв глаза, я сидела в сумерках. Очередная молния осветила всё вокруг. Я окликнула его, не знаю зачем. Из комнаты послышалось, недовольным тоном, чего я хочу. Ничего, уже ничего. Моя роль давно сводилась к тому, чтобы он был накормлен и ходил опрятным. Мне надоело его постоянно воспитывать, указывать на его промахи и недостатки. А вроде взрослый уже человек. Нет, в таком возрасте он уже зачерствел. Сколько можно, каждый день. Сделай то, сделай это, не забудь про то, возьми с собой это. Неужели не может быть по другому. Когда мы гуляли последний раз вместе? Держась за руки, ощущая тепло друг друга. Сидели на лавочке и размышляли о том, как устроен мир. А почему он никогда не говорил мне о звёздах? О далёких мирах, об устройстве вселенной. Я бы слушала об этом часами. Да потому, что он не знает ничего об этом. Он здесь, на земле, как бы со мной, ждёт очередного совета. Неужели так трудно хоть иногда окунуться в романтику. На выходные поехать куда-то за город, разбить палатку, развести костёр и сидеть до ночи, вглядываясь в переливающиеся угли. Почувствовать, как обострились те ощущения, которые тебе казалось бы были навсегда потеряны. Почувствовать единение. В городе я никогда не услышу тех звуков, что там, у реки. Увидеть заходящее солнце не за соседний дом, а за гору, отблески заката ещё какое то время будут видны в ряби водоёма. Вся природа готовится к ночи. За городом и небо другое. Можно многое увидеть, если знать, что хочешь увидеть. Всю красоту небесных созвездий. Можно даже и не говорить ни о чём. Иногда молчание действительно золото. Засыпать под шелест листвы и странные крики ночных птиц. В большинстве случаев в такие минуты испытываешь мистический страх. Но он настолько приятен, что невольно можно окунуться воспоминаниями в детство. И я погружаюсь, сейчас…

ОН

Это случилось в спортивном лагере в горном селении. Наша группа приехала на пару дней позже остальных и из-за этого мы пропустили кое-что, что случилось за ночь до нашего приезда. Весь наш домик, где мы должны были жить, был погружён в мрачную атмосферу. Ребята ходили хмурые и перепуганные. Хотя и были на много старше нас. Что случилось, никто не хотел говорить. В их глазах стоял этот самый мистический страх. Его ни с чем не спутаешь, только через два дня я почувствовал его на себе. В домике было 3 больших комнаты. В одной из них должны были жить мы. В ещё одной жили девчонки. В всеобщем бардаке и переполохе я сразу выделил одного парнишку, высокого, худого, чёрного симпатягу. Мы в конце концов разместились в нашей комнате и собственно занялись беззаботным время провождением. Как это получилось, уже не помню, но он зашёл в нашу комнату и сел, скрестив ноги, на соседнюю кровать, она была свободной. Этого человека я запомню на всю жизнь. Это именно тот случай, когда человек врывается в твою жизнь и оставляет в ней свой след. Конечно, он меня теперь не помнит, а я его запомнил навсегда. Парня звали Сергей. Если и бывает человек, который умеет быстро располагать к себе, так это был он. Он часа 2, если не больше, рассказывал нам анекдоты. Травил истории про то, как он с девчонками… Ну это всегда на ура слушается у парней. Сейчас уже и не припомню, по моему я его спросил, что тут вчера произошло. Он ответил, что не исповедует традиционную религию – сатанизм его вероучение. И всё, что произошло той ночью, вплотную связано с этим.

Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что в домик, где теперь жили и мы, за ночь до нашего приезда был вызван дух ведьмы некогда жившей в этих краях. Все, кто присутствовал при этом, явно ощутили это на себе. Из комнаты в комнату кто-то переходил, слышались шаги по полу. Но даже не это главное. Сергей нам рассказал, что если мы захотим, то можем найти её домик в лесу. Он нам всё подробно объяснил, куда идти и что мы должны увидеть. Откуда он это всё знал? Ведь он был не местный, даже не из нашей области. И вот я собрал самых смелых ребят, и мы, ни сказав никому ничего, после обеда отправились в путь. Шли мы долго, село тянулось вдоль трассы, и мы уже и не надеялись увидеть первый маяк-указатель. Но вот далеко  впереди мы увидели – это был крест. Такой крест с распятьем, возле которого постоянно много цветов и лампадок. У меня пробежал холодок по спине. Далее от дороги резко влево уходила тропинка и через сельское поле уходила в глубь леса. Мы свернули на тропу. Проходя по полю, мы всё замедляли и замедляли шаг. И когда подошли к лесу все одновременно остановились. Дальше идти у нас не было даже в мыслях. Ноги стали ватными, сердце у всех колотилось как у бегунов. Мы знали, что мы там найдём, старую заброшенную лачугу, где когда-то она жила. Мы рефлекторно повернули назад. И дойдя до стога сена, стоявшего посреди поля, начали бегать по полю и прыгать в стог. Далее последовала не слишком остроумная идея, один из парней зажигалкой поджёг снизу стог с сеном. Моментально вспыхнуло сильное пламя. Мы ещё минуту постояли возле разгорающегося сена, и вот мы уже со всех ног бежим назад в лагерь. На следующий день в лагере была милиция. Я только теперь осознаю, какой урон мы нанесли какому-то крестьянину. Сам знаю, что значит сено в селе зимой. Но про то, что мы куда то удалялись тем вечером никто не знал, и нас конечно, не раскусили. Хотя приметы наши у милиции были, уж больно пристально они рассматривали именно нас. Так всё и закончилось. Этим событием я хочу сказать, что часто мы общаемся и слушаем в жизни не тех людей, что надо. Ни к чему хорошему эти беседы с Сергеем не привели. Но тем не менее, его я запомнил на всю жизнь. Встреча с ним для меня была стрессовой, но притягательной. Магниты.

Я сидел в доме и прислушивался к каждому отзвуку грозы. Это воспоминание само собой всплыло в моей памяти. Я знаю, что человеческая память устроена так, что она стирает всё плохое, пережитое нами – это своего рода защитная реакция.

Я вспоминаю свою действительно первую девушку, с которой я встречался, тоже будучи в летнем лагере. Её звали Наташа. И в первый же день лагеря мы были уже вместе. Скорее всего, она меня любила даже больше, чем я. Но так или иначе, это была первая девушка, с которой я первый раз поцеловался. Она была довольно хорошо развита, что меня конечно же устраивало. Я не скрою, очень многие мне завидовали, так как она там была самая красивая и желанная. Но она не замечала никого, кроме меня. И постоянно держала меня возле себя. Для меня тогда эти отношения были действительно серьёзными. Но смена подошла к концу, и мы так же легко расстались, как и сошлись. Хотя целый месяц с ней были не разлей вода. Можно сказать, что я у неё многому научился. Она повлияла на мою жизнь в позитивном плане, хоть у нас и было времени только месяц. Магниты.

Мыслями я погрузился в самую глубину самого себя. И как результат я опять стал думать о НЕЙ. Где она теперь? О чём думает? Что её тревожит? Может ей кто то испортил настроение? А может она, как и я, сидит в уединении и думает о чём-то. Я даже и не надеюсь, что она может думать обо мне. Гроза, по всей видимости, сейчас идет и в городе. Интересно, как она относится к этому проявлению характера природы? Ведь во многих вопросах у нас схожие мысли. Иногда мы даже угадываем их. Я всегда, например, знаю, когда у неё какое настроение. Мне даже не надо спрашивать ни о чём. И с её стороны происходит то же самое. Мне часто говорили о том, что у меня на лице всё написано. Доволен ли я чем-то, раздражён или весел. Но об этом говорили, кстати, только близкие друзья, для которых я уже был раскрытой книгой. Что же в данном случае. Человек чувствует другого человека не просто так. Вообще ничего не бывает просто так. Значит, есть некая взаимосвязь. Нам же, например бывает абсолютно всё равно, как скажем, чувствует себя сосед по лестничной площадке, выносящий мусор или бармен, приносящий нам заказ. Даже если это красивая барменша, мне наплевать, что она чувствует. Нас беспокоят только те люди, которые нам близки и дороги. Так и должно быть.

А можно ли сказать, что она мне дорога? Теперь самое главное не преувеличить и не сделать поспешных выводов. Я человек зрелый и рассуждаю тоже по взрослому.

Дело в том, что чувства со временем тоже прогрессируют. И я испытываю к ней не то, что скажем, испытывал к девушкам в школе или даже университете. Наши чувства тоже меняются, также как и мы. Скорее всего, это связано с взрослением, и с тем, что я уже научился разбираться в себе и в людях. Можно с уверенностью сказать, что это уже взрослые, зрелые чувства, где нет места ничему лишнему.

Я ловлю себя на мысли, что я всей душой хотел, что бы она была счастлива. Это наверное, и есть основополагающее.

Всё ли я в полной мере охарактеризовал, что я к ней чувствую, сидя здесь и наблюдая за колышущимися от ветра деревьями. Конечно, нет. И малой доли того, что со мной происходит. Просто нет таких слов, которыми можно всё это описать. Это можно, наверное, просто как-то проявить, показать. Если верить тому, что в каждой женщине заложен такой дар, как женская интуиция, то ей известно всё. Этого нельзя не заметить. Каждый человек в праве поступать в жизни так, как он считает нужным. И если эта женщина разожгла в моём сердце огонь, значит, я не стану его тушить в себе. Другое дело, есть ли и в её сердечке то, чему бы я был несказанно рад. Хотя бы маленькая искорка, притаившаяся в глубине. Я открываю окно и вижу вдалеке огни ночного города. Где-то там живёт она. Возможно, уже спит, и лицо её спокойно, не охвачено тревогами дня. Я бы, наверное, часами мог смотреть на неё спящую, охраняя её от злых Морфеевых слуг. Я подношу через окно свою руку под струи хлещущего ливня. Рука сразу намокает, и капли дождя в бликах молнии мне напоминают слёзы. Слёзы безысходности и отчаяния. Я опускаю голову на подоконник и начинаю сам сотрясаться от рыданий. Не думая о том, что меня кто-то увидит и осудит. Я не могу, себя контролировать. Я не знаю что на меня нашло, это просто, наверное, какой-то предел, по другому нельзя. Это должно выйти из меня. Волосы мои намокли, капли дождя смешались с моими искренними мужскими слёзами. Мне становится легче, громовой раскат проносится ночным небом. Я медленно опускаюсь на стул и смотрю в раскрытое окно. Я признаюсь сам себе, что люблю её. Мне её сейчас не хватает. Я бы хотел, чтобы она сейчас была со мной рядом. Хочется нежно взять её за руку и не отпускать никуда и ни к кому. Потому что этим жестом я смогу выразить ей все, что я чувствую. А она такой человек, который поймёт меня без слов. Хочется долго, и не отрываясь смотреть в её добрые глаза, в которых я могу прочитать всё. К чему пустота словесных потоков, когда они и на половину не смогут ей объяснить всю глубину моих чувств к ней. Если бы мы просто сидели и смотрели, какое то время друг другу в глаза, говорить бы просто было излишним. Мои глаза сказали бы ей всё. Возможно, и ей этого не достаёт, искреннего выражения самых чистых и светлых чувств, должного внимания к себе. А она этого так заслуживает. Ведь если случается так, что два человека хотят сделать друг друга счастливыми, они будут счастливы всю жизнь, так как всегда найдут новый способ сделать друг друга счастливыми, и будут находиться в постоянном творческом росте. Случается и так, что для многих на пути к достижению желаемого стоят, какие то преграды. То есть достижение цели, грубо говоря, сводится к нулю. И с течением времени это только подтверждается. Это шахматист бы назвал патовой ситуацией. Партия сыграна, и можно начинать новую. Нет проигравшего и нет победителя.

В жизни такие ситуации случаются сплошь и рядом. И невольно задумываешься над тем, что или люди просто не видят всего этого возле себя, или видят, но ничего не хотят менять. Может это связано с менталитетом, приобретённым из поколения в поколение, который им подстрекает: нельзя ничего менять, пусть будет так как есть, ведь это же лучше, чем ничего. А ответить на вопрос, в чём же лучше, не решится никто. Лучше, когда ничего нет? Отличная перспектива для самоанализа лет этак через 10-15, а это по любому случится, будь то непринуждённый вечер в ресторане или просмотр очередного сериала по телевизору. Да или просто ты будешь наливать себе чашку чая вечером на кухне, и оно к тебе прейдет. Само собой, как это обычно случается, ты не ждёшь этих мыслей, но они появятся в тот момент, когда способны убить тебя. Анализ самого себя, своей собственной жизни - самое страшное, что готовит человек для себя. Поэтому недостающие звенья лучше добавлять сразу. Тем более ты знаешь, как это сделать. И не надо говорить и убеждать себя, что нет. Ты всегда знаешь, чего ты хочешь, и как этого добиться. Всё зависит только от того, встанешь ли ты со своего места или нет. А твоё ли это место? Здесь ли тебе хорошо?

Причём к каждой конкретной цели есть несколько путей её достижения. И при этом мы опять таки знаем, почему мы не можем её достигнуть, знаем, что нам мешает, а поменять ничего не хотим. Дурацкое смирение. Оно нас приземляет и топит в своих объятиях. Ничего не делай! Зачем? Можно ведь и без этого обойтись. Нет! Нельзя! Если это по большому счёту смысл всей твоей жизни, то ты проживешь её никчемно, не получив то чего хотел. Ты просто не выполнишь свою Земную миссию. И не надо слушать голос, который будет тебе говорить: значит не судьба, значит так и будет! В такие моменты надо чётко определить все те несколько способов достижения счастья, о которых говорилось выше, и пробовать каждый из них, не задумываясь ни о чём. Главное, чтоб не было поздно. А такое часто случается. Мы пропускаем, что-то в жизни, тратя бесценное время на кого-то другого. Или что-то другое. Мы часто можем слышать такую фразу от людей – время течёт слишком быстро. С этим я полностью согласен. Но с маленькой поправкой. В разном возрасте или при разных обстоятельствах время течёт неодинаково. В этом и заключается парадокс. Теперь поясню это на конкретном примере. Как и каждый нормальный человек, я проживал те же этапы в жизни, что и сотни миллиардов других людей на планете из поколения в поколение.

Я ходил в садик, я ходил в школу, учился в университете, работаю. И на каждом этом этапе, в зависимости от возраста, время течёт по-разному. Ну, вот, к примеру, мы маленький ребёнок, ходим в садик, общаемся по возможности с такими же, как и мы, узнаём каждый день, что то новое, чему то учимся. Энергии хоть отбавляй, постоянно находимся в движении. Активные игры, развивающие игры. Доходит до того, что нас даже трудно уложить на ночь спать, хочется бодрствовать дальше, нужно ещё столько всего узнать и сделать. Поэтому мы даже не замечаем время, для маленьких детей его не существует. Хорошие времена, вот только минус в том, что мы мало что из того времени помним.

Далее мы взрослеем и переходим учиться в школу. Тут-то и начинается весёлая жизнь. У меня этот отрезок жизни занял 11 лет. Сколько связано событий за этот период, просто нереально сказать. Можно днями и ночами рассказывать. Всего и не вспомнишь. Школа - это могучий институт жизни. Тут на многое открываются глаза, многое понимаешь. Тут впервые время замедляет свой ход. Это касается уроков. Всё время находишься в ожидании их окончания, особенно, если предмет не очень нравится. Но вот на переменах или после уроков начиналась другая жизнь. Огромнейшая заслуга школьной жизни в том, что именно тут я нашёл своих самых преданных друзей. Они и теперь  для меня очень близкие люди. Я бы даже сказал, они часть меня, а я часть их. Потому что нас связывает наше детство, юность, мы вместе росли и взрослели. Школьными друзьями надо дорожить больше всего, так как они самые бескорыстные друзья, и вы уже никогда в жизни не встретите им подобных.

Да, мы будем узнавать новых людей, даже считать их своими друзьями, но школьные друзья всегда будут стоять особняком.

Итак, время в школьные годы уже начало течь неодинаково. После школы мы обычно занимались своим развлечением, и оно ускоряло ход. Нам не надо было ни еды, ни воды. Главное – это компания, которой мы дорожили, отношения между собой. Посиделки до ночи во дворе, песни под гитару, и первая, действительно осознанная любовь. Об этом тоже можно рассказывать очень и очень много. Но скажу лишь, что утром вставать и идти в школу хотелось иногда только потому, что там, где-то мельком я увижу её, идущую по коридору в класс. В такие минуты хотелось чтобы время остановилось. Юношеские переживания с каждым годом всё усиливались и достигли своего апогея в старших классах. Теперь я испытываю к этой женщине далеко не то, что я испытывал тогда к своим сверстницам. Это можно сказать с уверенностью. Даже то, что я чувствовал в университете, тоже не то, что я чувствую сейчас.

Итак, бурная юношеская жизнь в школе у каждого, хочет он этого или нет, подходит к концу. Это тоже проделки коварного времени. И уже никогда не вернуть тех беззаботных деньков былого, когда особо ничего не беспокоило. Самый переломный момент в жизни, как я теперь осознаю, смотря видеозапись нашего выпускного, это встреча первого взрослого рассвета. Тогда мы не осознавали, что больше никогда в жизни не соберемся все вместе. И рассвет этот уже не тот, что был вчера. Солнце всходит как-то быстрее, начиная новый, совсем уже другой для нас всех день. Мгновение остановись, ты прекрасно, крикнул бы я теперь изо всех сил, я не хочу всё это терять за один миг. Но… Шампанское, а только его мы и пили в ресторане, начинает улетучиваться. А с ним уходит и то неповторимое понятие как детство, о котором скучает каждый нормальный человек. Выпускной костюм повешен в шкаф, и этим всё сказано, всё закончилось.

 Надо готовится к вступительным экзаменам в университет. И тут-то время настолько ускоряет свой ход, что тебе его хочется просто схватить за шиворот. И вот ты уже в новой кампании, среди новых людей и в абсолютно новой среде. По началу тебе она кажется чуждой и непривычной. Новые друзья, но уже не те, что были в школе. В общем-то никто ни разу не пожалел о проведённых 5 годах в стенах Альмы Матер, так как это были чудесные деньки, подогретые алкоголем и разбавленные сексом. Что тут ещё сказать? Кто хочет вернуться в прошлое? Милости просим. Единственно, что хочу уточнить, прощание с университетом не было таким душещипательным, как было в случае со школой. Не знаю, с чем это связано, но…

 

В каждый момент времени миллиарды секундных стрелок на Земле приближают каждого из нас к чему-то. И это неизбежно. Мы даже не можем предположить, что это будет. Но каждый хочет, чтоб было по-моему. Вот эта сила и движет всеми нами и проявление её велико. Если не слушать своё сердце, то так и останешься ни с чем. И это самое плачевное, что может быть. Осознать свою безысходность.

 

ОНИ

Я вышел на крыльцо нашего загородного дома и вдохнул свежесть ночного ветра. Вглядывался в ночной пейзаж, который стал контурный, за городом безлунная ночь настолько темна, что порой просто не видишь дороги, куда идти.

Спать мне не хотелось, хотя была уже глубокая ночь, наоборот чувствовался какой-то прилив сил и вдохновения. Я медленно спустился по ступенькам на дорожку, которая вела к калитке. Когда я закрыл за собой калитку, я вдруг почувствовал, что мне просто необходимо пройтись. Хотя откуда это чувство, да и не видать ничего, настолько темно. Я прошёлся метров десять по дороге, покрытой щебнем, и решил, что маленький маршрут действительно не помешает, почему бы и нет, пройтись перед сном. Я прошёл немного дальше и остановился на открытой площадке, с которой открывался прекрасный вид на ночной город. Я остановился и стал вглядываться в далёкие огни, которые мерцали и переливались разными оттенками. Вот хорошо просматривается главный собор города, он хорошо подсвечивается, и его огромный купол блестит даже ночью. А вот рядом с ним высокое здание гостиницы. Ещё хорошо виден самый высокий многоэтажный дом нашего города. Прекрасное зрелище, просто завораживает и захватывает дух. А сзади меня мрачно и неприветливо шумел чёрный лес. Впереди меня была дорога, резко уходящая вниз, по ней идти нет никакого смысла. Куда же мне ещё пойти. На улице было довольно-таки прохладно. Я развернулся лицом к лесу и стал просто вслушиваться в шум ветра, который играл со спящими деревьями. Может, мне показалось, да, скорее всего мне это показалось, что в глубине леса я заметил огонёк. Такой, который бывает, когда кто-то включает и тут же выключает маленький карманный фонарик. Но вот опять, теперь свет мне показался ярче.

 Возможно, что это просто кто-то ходит по лесу, скажем, решился пойти за водой. Но эту мысль я выкинул сразу, так как когда свет мелькнул в третий раз, он светил с того же самого места, что и первые два раза. То есть это не мог быть какой-то человек. Вариант, что это костёр, или попытка его разжигания тоже отпадала – это совершенно другой природы свет. Внутри я почувствовал неведомую силу, которая манила меня вглубь чёрного леса. И даже не заметив как, но в следующий момент я уже стоял у самой опушки леса. Шаг, два, ещё несколько шагов вперёд – самое главное, что страха я совсем не ощущал, наоборот, я хотел поскорее пройти дальше к источнику света. Вот он опять зажёгся и теперь уже не пропадал. Я ускорил шаг. Что удивительно, но я даже ни разу не спотыкнулся, пока шёл вперёд, а темень была жуткая. Сколько я прошёл вперёд, я не знаю, но у меня появилось впечатление, что я и не на метр не приблизился к огню. Может мне это кажется? Может, я переволновался? Я сел на корточки, опустил голову на колени и закрыл глаза. Так я посидел минутку. Став на ноги и открыв глаза, я снова увидел малюсенький огонек, он блеснул один раз и пропал. Пропал навсегда. Я ждал его несколько минут. Но больше он не появился.

Буквально на пару секунд мне стало страшно, но тут я почувствовал, как со стороны, откуда я последний раз увидел блик света, исходит тёплая волна. Это даже был не ветерок, а именно непонятное волновое сконцентрированное тепло. Мне ничего не оставалось, как пойти навстречу этому непонятному явлению. По мере моего хода становилось всё теплей и теплей. Мысли в голове стирались одна за другой, кроме одной, главной, добраться до той точки, откуда это всё исходило. Я продвигался вглубь леса всё дальше и дальше, под ногами шуршали опавшие листья и трещали маленькие веточки. Я словил себя на мысли, что пока я шёл, всё это время я ни разу не оглянулся. Но заставить себя это сделать я не смог. Тёплая волна сконцентрировалась на уровни груди и разливалась по всему телу. Мысли о том, чтобы вернуться назад не было вообще, даже в зачатке её не было. Куда ведёт эта дорога, зачем всё это, куда я иду? Надо бы остановиться и подумать, осмотреться. Так и сделаю. Я остановился. Подняв высоко голову, я увидел тёмное небо и качающиеся верхушки деревьев. А впереди себя ничего. Абсолютную черноту. Но такого же не может быть. Должно же быть хоть что-то, какие то контуры.

Впервые за это время я по-настоящему испугался, тем более, что и тёплая волна внезапно исчезла, а я этого даже не заметил.

 Один в лесу. Я сделал ещё несколько неуверенных шагов вперёд, и вот я не могу сделать больше ни шагу. Моя нога наткнулась, на какую то преграду. Причём вполне осязаемую. Впереди меня по-прежнему ничего не было видно. И ноги бились обо что-то плотное, преграждающее мне дорогу. Я протянул руку вперёд и наткнулся на полотно, которое не давало пройти мне дальше. Я сделал 5 шагов в сторону и протянул руку вперёд, снова это чёрное полотно, которое было настолько чёрным, что ни влево ни вправо по обзору не было видно ничего. Такого быть просто не может, это нереально. Ведь это же лес, откуда здесь появилась эта чёрная стена из материала, похожего на плотную шелковистую ткань, не пропускающую ни лучика света. У меня ноги стали ватными, и пересохло всё во рту. Я постучал по ткани, и звук был похож на глухой стук в дверь, когда она обтянута кожей. Я пробежался вдоль преграды, предварительно вытянув руку вбок, чтоб ощущать, если ткань вдруг закончится. Но нет, я пробежал метров 100, но она протягивалась по всей длине леса. Я вытянул руку вверх, и там тоже продолжалась ткань. Я стал гладить её ладонью, ощущая мягкость и шелковистость, она была очень приятна на ощупь. Я вдруг понял, что мне не составит труда пробить её чем-то острым. Я опустился на колени и стал шарить рукой по земле. Я быстро нашёл довольно крепкую и острую ветку. Приблизившись к чёрной стене, я приставил острый конец палки к её сильно натянутой материи и осторожно надавил. Раздался хлопок, и в ткани образовалась аккуратная маленькая дырочка. И сразу же оттуда стал разливаться мягкий желтоватый свет.    

Дрожащей ладонью я прикрыл источник света, и он пропал. Хоть это реально, подумал я. Через некоторое время я убрал руку, и свет снова стал мягко разливаться в пространстве. Мне было страшно, но и одновременно интересно заглянуть туда. Что я там могу увидеть? Я осторожно приблизился вплотную к полотну. С начала я ничего не увидел, резкий свет ударил в глаза и после кромешной темноты я просто зажмурился. Когда глаза немного отдохнули от резкого контраста, я повторил попытку. Теперь уже было легче, и я начал различать какие-то предметы и силуэты. Это были человеческие фигуры, их было две. Одна повыше, а другая пониже и меньше. Всё что я видел, было как в очень густом тумане. Я не мог конкретно ничего рассмотреть. Но было понятно, что я вижу какое-то помещение.

От того, что постоянно приходилось напрягать зрение, глаза быстро уставали. И я время от времени садился на сухую листву, чтобы передохнуть. Что интересно, что ни малейших звуков из-за стены не было  слышно. Я встал в очередной раз после маленького отдыха и решил, что нужно увеличить обзор отверстия. Я с лёгкостью разорвал чёрную материю и начал всматриваться снова. Теперь я уже чётко видел, что это какая то комната. Видел все её стены, границы. Это была прямоугольной формы комната, по которой передвигались всё те же два силуэта. Один, тот, что поменьше, постоянно перемещается с места на место. Мне показалось, что густейший туман начинает рассеиваться и предметы постепенно выплывают из него. Вот я уже вижу источник света в комнате – это люстра, которая висит на потолке. Кажется, что она освещает плохо, но это не так слишком много белой пелены в комнате. Как же они там, что-то видят? – вдруг подумал я, но в этот же момент новая мысль посетила меня, а возможно этот туман вижу только я. А туман и действительно постепенно таял. Я уже мог с лёгкостью определить, что вижу одёжный шкаф, силуэты стульев и кресел уже тоже угадывались.  Меня вдруг охватило чувство, что картинка, которую я вижу, мне знакома. Расстановка предметов, вещей, я это уже где-то видел. Причём чувство было настолько безошибочным, что меня это немного смутило. Я видел эту комнату не раз, мне здесь всё знакомо. Это можно сравнить со сном. Когда тебе какая-то обстановка или место до боли знакомы. Но почему – на это нет объяснения. Но я же не сплю. Поэтому я стал всматриваться внимательней. Надо рассмотреть обстановку получше. Силуэты тоже стали обретать оболочку, и я уже с уверенностью мог сказать, что в комнате находиться ребёнок и женщина. Малыш постоянно носился по комнате, прыгал, бегал. А вторая фигура лежала на раздвижном диване и что то писала на больших белых листах бумаги. Всё, что я видел, было как в немом кино, абсолютно беззвучно. И в следующий момент моё сердце ушло в пятки, в горле пересохло, ноги стали ватными. Это же моя квартира. Там, где я живу. Чёрт! Господи! Мысли стали путаться, мне стало нехорошо, голова закрутилась, и я медленно сполз на землю. Всё тело пробирала дрожь, но не от холода. Я там видел нашу комнату. Я видел своего сына, играющего с игрушками. Моя жена лежала на диване и работала над чем-то важным. Этого не может быть. Нет, мне померещилось. Надо посмотреть ещё раз. Я встал, ноги до сих пор не слушались. Я прильнул к чёрному материалу, держаться было не за что, и меня начало шатать. Когда я наконец снова заглянул в разорванною ткань, я просто ещё раз убедился, что это моя квартира. Только теперь уже не было тумана. Как будто его и не было никогда. Все предметы были видны чётко. Вот мой сын что-то спрашивает у жены, и она ему с улыбкой что-то отвечает, но я ничего не могу услышать, картинка немая. А вот и мои вещи висят на детской кроватке, на стене висят картины. Всё один в один. Такое впечатление, что я находился в другой реальности. Я сделал несколько шагов назад, пока не наткнулся на дерево. Сев, облокотившись спиной к стволу, я с отрешённым видом собирался с мыслями. Что я вообще тут делаю? Ах да…Я уехал за город, чтобы побыть один и поразмыслить кое о чём. Точно. И о ком я думал. Уж точно не о тех родных людях, которых я только что видел за этой стеной. Да я же сам эту стену и выстроил. Это моё творение. Вот только зачем. А на это пошло время и силы непонятно для чего. Я отдалился от них, а ведь они постоянно были со мной, всегда – моя семья. То, чем надо дорожить больше всего. Мой сын, он смысл всей моей жизни, он самое дорогое для меня и моей жены. Я даже его перестал замечать. И в этом виноват только я. Так дальше продолжаться не может. Я не могу терять то, что мне больше всего дорого. Моих родных. Я встал на ноги, направился по направлению к свету, исходящему из чёрной дыры. Но тут же силы покинули меня, и я упал на землю. Не в силах встать я стал просто смотреть в ночное небо, которое прорисовывалось среди могучих деревьев.

А как же теперь быть с НЕЙ? Всё равно же не вычеркнешь её из своей жизни. Да и не смогу я, как бы этого не хотел. Уж слишком сильные чувства у меня к ней. Слишком сильно я её уважаю и люблю. Люблю всё, что связано с ней. Её улыбку, которая озаряет порой грустное лицо. Её глаза, в которых читается твёрдость характера, но в то же время очаровательная женственность. Она и не знает до конца, что я к ней чувствую. И моё желание только одно – пусть она будет счастлива в жизни, пусть обретёт то, чего хочет каждая женщина. Мне тогда будет спокойней жить. А ещё... А ещё я даже не знаю, что она думает обо мне. И может быть, никогда не узнаю. А так хотелось бы. Просто хотя бы ради того, чтобы успокоить свою неистовую страсть. И обрести спокойствие. Теперь самое время сделать выбор, от которого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь.

И я выбрал…. Уверенно став на ноги, я подошел к тёмной стене. Засунув две ладони в прорезь, мне не составило труда сильным рывком разорвать ткань. Образовалась огромная дыра. Вся картина происходящего в комнате открылась моему взору. Я на мгновение остановился и медленно и нерешительно оглянулся. В первый раз пока я был в лесу. Я увидел ночной пейзаж, чёрные деревья и непроглядную темень. Там находилось моё прошлое. Мои мысли и мои поступки, возможно не всегда правильные и корректные. Я хочу с собой что-нибудь взять оттуда? Да! Только самое лучшее. Лучшие воспоминания и переживания. Я всегда буду помнить ТЕБЯ и никогда не предам нашей дружбы. А это уже не мало.

И я решительно вошёл в комнату.