Жена моя, как, впрочем и многие женщины любит мужчин мужественных. И как-то так случалось, что до недавнего времени сомнения у ней в моей половой ориентации не возникало.

Сразу признаюсь, во избежание кривотолков, что уже - не юноша, и уже около трех лет как - дед. В том смысле, что – с внуком. Сознаюсь, что заслуга в этой мужественности больше сына, чем моя.

Развею отчасти двусмысленность рассказа. Жена стала упрекать волосатостью. Я ей и так, мол – не виноват, атавизмы, и сама просила усы завести, т.е. волосатости прибавить. Но, чувствую – не убеждает. Или – ненадолго. Или ее на самом деле беспокоит что-то еще, невысказанное.

Я – вновь. Не в волосах главное, и вообще они – признак, в некотором роде… Вроде и реже разговоры на эту тему, но, судя по репликам – говорит, что ноги колятся и прочее. Явно, что еще чего-то не хватает для полного убеждения. Я даже к эпиляторам стал присматриваться, но эффект из TV-рекламы стал обратный – придираться стало больше, но – к чему попало.

В качестве аргумента сказал жене, что явным признаком моей мужественности стали мои юридические победы в арбитражно-хозяйственном суде по частичному возвращению взысканных налогов. Не помогло - занудой обозвала. А я вспомнил анекдот-определение зануды и совсем загрустил. Кто не знает, напомню. Зануда это тот, кому женщине легче дать, чем объяснить почему она дать не хочет.

Стал на видном месте выписки из дипломов с отличными оценками по естественным наукам со школы и физфака университета оставлять. Из пыльного сундука школьные грамоты за призовые места-победы в областных химическо-физико-математических олимпиадах, вроде как по забывчивости, подкинул на видное место. Женой известного закарпатского публициста пару раз назвал. Тут пришло официальное извещение с крайнего Востока великой страны, из Южно-Сахалинска, с известием об использовании моего изобретения. Так я ее изобретательшей, ласково так, называть начал. Залез в Internet, чтобы узнать, что народ по этому поводу думает.

Время общения с народом недешевое, потому сразу - в раздел анекдотов. Чтобы подешевле, и сразу – о сути. Думает он по-разному. И однозначного ответа не нашел. Выбрал подходящую под свой вкус притчу. Жене рассказал. Про то, что настоящий мужчина должен иметь металл в трех ипостасях. В кошельке – золото, на голове – серебро, и железо – в штанах. Конечно, в кошельке – золота нет, так ведь и не было. А в остальном – как бы соответствую. Тем более, что медь в кошельке не переводится. Так что необоснованно придирается как бы.

Не помогают аргументы. Более того - коситься насупленно стала. Однажды чуть орангутангом не назвала.

В качестве крайней меры – на подвиг решился. На днях в логическом споре публично среди коллег опроверг мнение академика Ожегова из одноименного словаря, опубликовал сотое произведение в местной газете. Рассказал про все жене, включая про то, что соседке понравилась атлетическое сложение. Честно скажу – в атлетическое сложение не верю, а остальное – истина.

Что именно из принятых мер подействовало- не знаю по сей день. Или количество воздействий перешло в качество – в убедительность? С тех пор жена – тщательно переводит разговор о волосатости и особенно о мужественности на другую тему. И колоться мой кожный покров перестал. Более того скажу. Время от времени стала этак нежно и чувственно поглаживать. Волосатые места. Более того – стала к ним прижиматься. Вроде как незаметно и без видимого повода.

Чудеса….

Владимир Салтыков 15.08.04 Ужгород факс +38-(03122)-29069
E-mail:saltykov@westportal.net


(C) 2004 г. Салтыков Владимимр Николаевич.
Все права на произведение принадлежат автору.
Размножение и коммерческое использование без разрешения автора запрещено!