/юмористический рассказ/
Жена моя, как,
впрочем, большинство женщин, любит мужчин мужественных. И как-то так случалось,
что до недавнего времени сомнения у ней в моей мужественности не возникало.
Сразу признаюсь, во избежание кривотолков, что уже не
юноша и уже около трех лет как дед. В том смысле, что – с внуком. Сознаюсь, что
заслуга в этой мужественности больше сына, чем моя.
Развею отчасти двусмысленность рассказа. Жена стала
упрекать волосатостью. Я ей и так, мол. не виноват, атавизмы, и сама просила
усы завести, т.е. волосатости прибавить. Но, чувствую, не убеждает. Или –
ненадолго. Или ее на самом деле беспокоит что-то ещё, невысказанное.
Я – вновь. Не в волосах главное, и вообще они –
признак, в некотором роде…
Вроде и реже разговоры на эту тему, но, судя по
репликам, чувствую, не доубедил. Говорит, что ноги колются и прочее… Явно, что
ещё чего-то не хватает для полного убеждения. Я даже к эпиляторам стал
присматриваться, но эффект от TV-рекламы стал
обратный. Придираться стала чаше и к чему попало.
В качестве аргумента от безысходности найти сильный
аргумент, сказал жене, что явным признаком моей мужественности не могут не быть
мои юридические победы в арбитражно-хозяйственном суде по частичному
возвращению взысканных налогов не по делу местной инспекцией. Не помогло -
занудой обозвала. А я вспомнил анекдот-определение зануды и совсем загрустил.
Кто не знает, напомню. Зануда это тот, кому “женщине легче дать, чем объяснить
почему она дать не хочет”.
В качестве косвенного влияния, стал на видном месте
выписки из дипломов с отличными оценками по естественным наукам школы и физфака
университета оставлять. Из пыльного сундука школьные грамоты за призовые
места-победы в областных химико-физико-математических олимпиадах, вроде как по
забывчивости, подкинул на видное место. Женой известного закарпатского
публициста пару раз назвал. Тут пришло официальное извещение с крайнего Востока
великой страны, из Южно-Сахалинска, с известием об использовании моего
изобретения. Так я ее изобретательшей, ласково так, называть начал. Залез в Internet, чтобы узнать, что народ по этому поводу думает.
Время общения с народом недешевое, потому сразу - в
раздел анекдотов. Чтобы подешевле и сразу о сути. Думает он, народ, по-разному.
И однозначного ответа не нашел. Выбрал подходящую под свой вкус притчу. Жене
рассказал. Про то, что настоящий мужчина должен иметь метал в трех ипостасях. В
кошельке – золото, на голове – серебро, и железо – в штанах. Конечно, в
кошельке – золота нет, так ведь и не было, когда в мужья брала. А в остальном,
как бы соответствую. Тем более, что медь в кошельке не переводится. Так что
необоснованно придирается как бы.
Не помогают аргументы. Более того, коситься насупленно
стала. Однажды, чуть орангутангом не назвала.
В качестве крайней меры – на подвиг решился. На днях в
логическом споре публично среди коллег опроверг мнение доктора наук Ожегова из
одноименного словаря, опубликовал двухсотое произведение в местной газете.
Рассказал про все жене, включая то, что соседке понравилась моё «атлетическое
сложение». И то, что у той соленья хрустят громче обычного. Честно скажу, в
атлетическое сложение не верю, а остальное – истина.
Что именно из принятых мер подействовало не знаю по
сей день. Или количество воздействий перешло в качество – в убедительность?
С тех пор жена тщательно переводит разговор о
волосатости и, особенно, о мужественности на другую тему. И колоться мой кожный
покров перестал. Более того, скажу. Время от времени стала этак нежно и
чувственно поглаживать. Волосатые места. Даже стала к ним прижиматься. Вроде
как незаметно и без видимого повода.
Чудеса….
Салтыков Владимир
Николаевич, Украина, Закарпатье, Ужгород