ОРАНГУТАНГ

/юмористический рассказ/

 

Жена моя,  как, впрочем, большинство женщин, любит мужчин мужественных. И как-то так случалось, что до недавнего времени сомнения у ней в моей мужественности не возникало.

Сразу признаюсь, во избежание кривотолков, что уже не юноша и уже около трех лет как дед. В том смысле, что – с внуком. Сознаюсь, что заслуга в этой мужественности больше сына, чем моя.

Развею отчасти двусмысленность рассказа. Жена стала упрекать волосатостью. Я ей и так, мол. не виноват, атавизмы, и сама просила усы завести, т.е. волосатости прибавить. Но, чувствую, не убеждает. Или – ненадолго. Или ее на самом деле беспокоит что-то ещё, невысказанное.

Я – вновь. Не в волосах главное, и вообще они – признак, в некотором роде…

Вроде и реже разговоры на эту тему, но, судя по репликам, чувствую, не доубедил. Говорит, что ноги колются и прочее… Явно, что ещё чего-то не хватает для полного убеждения. Я даже к эпиляторам стал присматриваться, но эффект от TV-рекламы стал обратный. Придираться стала чаше и к чему попало.

В качестве аргумента от безысходности найти сильный аргумент, сказал жене, что явным признаком моей мужественности не могут не быть мои юридические победы в арбитражно-хозяйственном суде по частичному возвращению взысканных налогов не по делу местной инспекцией. Не помогло - занудой обозвала. А я вспомнил анекдот-определение зануды и совсем загрустил. Кто не знает, напомню. Зануда это тот, кому “женщине легче дать, чем объяснить почему она дать не хочет”.

В качестве косвенного влияния, стал на видном месте выписки из дипломов с отличными оценками по естественным наукам школы и физфака университета оставлять. Из пыльного сундука школьные грамоты за призовые места-победы в областных химико-физико-математических олимпиадах, вроде как по забывчивости, подкинул на видное место. Женой известного закарпатского публициста пару раз назвал. Тут пришло официальное извещение с крайнего Востока великой страны, из Южно-Сахалинска, с известием об использовании моего изобретения. Так я ее изобретательшей, ласково так, называть начал. Залез в Internet, чтобы узнать, что народ по этому поводу думает.

Время общения с народом недешевое, потому сразу - в раздел анекдотов. Чтобы подешевле и сразу о сути. Думает он, народ, по-разному. И однозначного ответа не нашел. Выбрал подходящую под свой вкус притчу. Жене рассказал. Про то, что настоящий мужчина должен иметь метал в трех ипостасях. В кошельке – золото, на голове – серебро, и железо – в штанах. Конечно, в кошельке – золота нет, так ведь и не было, когда в мужья брала. А в остальном, как бы соответствую. Тем более, что медь в кошельке не переводится. Так что необоснованно придирается как бы.

Не помогают аргументы. Более того, коситься насупленно стала. Однажды, чуть орангутангом не назвала.

В качестве крайней меры – на подвиг решился. На днях в логическом споре публично среди коллег опроверг мнение доктора наук Ожегова из одноименного словаря, опубликовал двухсотое произведение в местной газете. Рассказал про все жене, включая то, что соседке понравилась моё «атлетическое сложение». И то, что у той соленья хрустят громче обычного. Честно скажу, в атлетическое сложение не верю, а остальное – истина.

Что именно из принятых мер подействовало не знаю по сей день. Или количество воздействий перешло в качество – в убедительность?

С тех пор жена тщательно переводит разговор о волосатости и, особенно, о мужественности на другую тему. И колоться мой кожный покров перестал. Более того, скажу. Время от времени стала этак нежно и чувственно поглаживать. Волосатые места. Даже стала к ним прижиматься. Вроде как незаметно и без видимого повода.

Чудеса….

 

Салтыков Владимир Николаевич, Украина, Закарпатье, Ужгород

 

               

 

 

Сайт управляется системой uCoz